三年多的付出，终于被像垃圾一样丢弃

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发信人: Dreamer (不要问我从哪里来), 信区: Dreamer
标  题: 三年多的付出，终于被像垃圾一样丢弃
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Nov 21 17:24:39 2014, 美东)

我们在一起1318天，三年半多一些。我知道全是因为自己太傻，我不是抱怨什么，只想
找一个出口，让自己活下来。

几天前我们终于分开了，我经历了甜蜜，平淡知足，被埋怨，精神控制，被精神出轨，
被劈腿，冷暴力，我还是那么逆来顺受；但是新恋情不等人，他没有精力应付我了，其
实我已经不怎么联系他了，因为我害怕，但他最后是一堆指责，迫不及待的消失在我的
世界里。

我们开始都在一个小村子上学，平静充实；他比我完到一年，是我的学弟。新生来老生
家做客，第一次见面，他话不多，脾气挺好的，当时三国杀，先把他杀死（因为他不会
玩），他也不生气。我们会在校车上遇见，聊天，他很幽默，很喜欢跟他聊天。后来我
搬走了，自己开车，他经常会找我帮忙带他，我挺乐意的吧，虽然有时候很忙。

下面的剧情很老套，就是我们会网上经常聊天，但我并没有非分之想，因为我比他大四
岁，而我是一个非常传统的古板的人。可是来年春天，他买了车，只有permit，以要我
陪练车的名义找我出来；我做实验比较晚回家，他会拿permit每天跟在我车后面送我回
家，然后自己再回自己的公寓。我觉得他对我的心意可能不止好朋友那么简单，可是他
什么都没有说，我跟他在一起也很开心，没有特地保持距离。再后来，他来跟我一起打
球，一起跑步，给我变魔术，叫我去超市。那时的我很怕自己会爱上他，因为我们的年
龄差距太大了。

可是他那么真诚执着，并且对于我所有的疑虑给了很中肯很积极也很现实的解答。那时
的我已经26岁了，我很想找个可靠的人好好过一辈子。我想或许我可以相信他，不给机
会彼此，怎么能幸福呢？那时的他告诉我，父母会反对，但是没关系，我们可以在美国
结婚；我已经想要稳定下来了。我也是这个想法，于是，我告诉了家里，他们反对，我
就把自己的想法告诉他们，有段时间闹得有些僵，但是他们最终希望我幸福，就答应下
来。从此，每次视频我都会大大的表扬他。而他，我们在一起快三年了，他始终没跟家
里提起过我这么一个人的存在，期间我跟他说过很多次，他开始拖延，后来就答应下来
，其实是应付。最后一年才跟家里提起，有事后表。那是的我很傻，家人想跟他说说话
，他害羞；我却总在琢磨见到他的家人我应该做什么说什么让老人放心我们可以在一起
，这个场景，想了很多年，这辈子都不会有机会了。

我是一只温水里的青蛙，宁可被煮死，也无力跳出来，因为我有能力跳出来的时候，锅
哀求说你在这里很安全，没有你在这里，我这口锅没有什么意义。

不能否认，他教会了我很多。刚在一起的时候，我因为跟朋友正在说话，把他的电话挂
掉了。2分钟后他就出现在我面前，抱着我说，你没事就好。那个时候，我处在很特别
的时期，会有人身安全问题。他们系离我们系很近，但是要上一个大坡，走路也要五分
钟吧。我很感动，很内疚，以后再也没有挂过他的电话。赌气时候加黑名单两次，现在
也改掉了。

他带我走出了那个有人身安全威胁的境地，我觉得我会一辈子感激他。那时的我，窃喜
，老天对我真好，我是天底下最幸运的人。我无可救药的爱上了他。第一次感受到恐惧
，是2011年夏天，那天我穿着蓝色T恤，白色短裤。在一家超市的货架上看日用摆设，
他在身后对我说，如果你比我小就好了。原话记不清了，但是那个信号很明确，我们没
有什么未来，我要找一个比我小的人过日子。我觉得自己想太多了，但是原本像小鸟一
样飞着的我，那一瞬间身子僵住了半秒。

还是那年夏天，他开车带我去附近的大城市玩儿，轮胎在商场门前爆掉了。于是开始给
保险公司打电话，给警察及交涉，订新的酒店，这一切，他全权交与我处理，看着他拿
着电话无助的眼神，我确实暗暗害怕，因为这些他很依赖我，但是这些他迟早都会学会
，他来美国快一年了，进步神速。我把自己这两年的所有经验都告诉他。在他学生时代
，帮他做了4年的税表，当年我是花了好几个晚上才弄懂，每次做都核实很多信息，他
没有碰过，连寄出去，只有第一年是两人一起去的邮局。现在他有了工作，公司很大，
自有人帮他，而且他赚的也很多，很多事情不需要操心了。这些都是我当时暗暗害怕的
，有一天他不需要我了。其实如果把精力放在自己的身上，按照自己原本的意愿换个专
业，好好找工作，或许我不会落得这般田地。

越是错，就越错。

我不热衷做饭，我对食物的热情比较低，觉得能吃饱有营养，不胃疼就行。但是我会好
好做我会的东西给他吃，看他吃的像小松鼠一样，心里特别特别满足。有的时候想如果
一直都能这样就好了。但是后来他提要求了，我炒菜方式太单调，就知道热油，葱姜，
放菜放酱油；于是我开始学各种花样，但无奈小村子里面材料有限，后来因为他工作去
了大城市，我每天都变换花样炒两三个菜，荤素搭配，偶尔有汤。小村子里，我跟室友
学了烤年糕，我很喜欢，他也很喜欢。那年他回国，说想让家里人尝尝，清早起床我烤
了两盘，挑了较好的一盘，赶在他出门赶飞机之前，切好包好，让他带上。但是他后来
说包的太好了，家里人一看就不是他做的，所以扔掉了。他没说他扔掉了，但是他家人
没有吃到。我很伤心，但是我想，既然他有难处不愿意跟家里说，那就缓缓吧。

其实那个时候，他就不怎么跟我说以后了。

我们刚开始在一起的时候，他对我说我把肌肉练回来，咱一起打扮精神，让村里的人羡
慕怎么样？我好开心，脑子里一只描绘那个场景，我不奢求别人羡慕。我只想跟他走在
一起，开开心心的。但是，从那次之后，他再也没有跟我说过以后，他的未来里面没有
我。为了让我自己确信这份感情，我把自己未来填满他。跟他一起去国内各个城市吃小
吃，南京成都西安厦门青岛，还可以去台湾澳门；一起去游山水，去海边。他游泳非常
好，很快，小时候在专业队里面训练，他告诉我那个时候很苦，被教练踹下水。我听了
有点儿心疼，但是他说都值得，有个好身体。而我不会游，他带我去游泳馆，自己开心
的游来游去，累了就叫泡在一旁的我一起走。我说教我游泳吧，他说好，但是几次去，
等他游完他就要走了。我想算了，估计跟他学要学好久才能学会呢，他对我可没那个耐
心。但我还是每年夏天，都会买游泳衣，期待什么时候能跟他去一次海边，再也没有那
样的机会了。

他对你这么不好，你为什么不离开他？
1 我爱他；2 我感激他；3 我心软

我爱他这件事我不想多说了，因为这几天都快心梗了，超过72小时只能浅浅的睡十几分
钟就醒来，如此往复两三小时每天。问我怎么知道？因为必须听着歌睡，每次醒来不过
两三首歌的样子，每天2:45 am以后睡，5点或者三点半醒来。有一次睡得稍长，睁开眼
睛，第一个年头：他不在我的生活里了。他那样对我，我只是希望他工作累了回来能吃
上我做的饭，我可以给他捏捏脖子肩膀，周末可以出去遛遛狗。其实，我早已不奢望将
来，因为他从未给我希望。

我没什么恋爱经验，就是对方开心我就开心，对方不开心就想办法逗他开心。但是不会
表达自己的想法，一旦受了委屈，就会扬长而去，不管是不是晚上，有没有人在场，我
做这件事一共做了6次。他开始会告诉我这样做不对，需要改。想他是对的，这件事我
改了很久，但是2013年我还这么做过两次。一次是觉得他对我说话的口气让我难堪（也
许只有我这么觉得），另一次是我在学校干活很累，联系不上他，过了很久回家，发现
他在打游戏；像之前一样，他会放下然后过来问我是怎么回事，我向那么说。他的回复
：看来都是我的错，你就知道怪我。我只是想分析下我当时的想法，我避免以后发生；
我承认跑出去太不成熟。但他早已累了吧，早在2011年秋天，有一天在车上他突然对我
说我对你没有以前的那种感觉了。我以为要分手，很难受。我说你觉得我哪里做的不够
好，我可以改的。然后他说我相信你。但那时候我的心凉了半截，也是那个时候，我知
道这个男人不会跟我走下去，但是真的很突然，我想既然他相信我，我就改吧。

为他的改变有很多，最不值得就是失了朋友丢了自己。

我比他早来，我们一起来的有两个关系很好的男生，一个是国内校友。无论是学习生活
，他们对我的帮助太大太大了，以至于我没有觉得一个人在这边特别的苦。我对他们没
有想法，他们对我也没有，我比他们都大不老少。但他不同意我跟他们来往，但他们对
我来说像亲人一样，之前有过误会，但误会化解后我更想好好珍惜了。那时候我们刚在
一起，我想我是要跟这个人过一辈子，既然他反应那么强烈，我必须做选择呢，我想朋
友会理解的，况且我们关系确实非常好。不明情况的人看到，会对他不公平。

我心软，有一次真的太痛苦了。有段时间，他很忙，我已经完成论文答辩，只是做实验
找工作还好。每天陪他晚上research，老板催得紧，他白天又上课又教课很累。但是他
饭后会玩游戏到十一点，在开始忙，每天一点多两点才从学校走，一定要去我家，因为
他家太吵，但是我的室友作息正常，还在写论文，而我白天八点要按时到实验室，要早
起，他起得晚，这样折腾了大半个学期，我说过好多次少玩会儿游戏，早点儿回家，无
果，导致我天天睡眠不足。可是我就是贪婪与他一起吃晚饭，在他写累了的时候能抱抱
他。他不肯改，我说分开吧，你真的不关心我，我这样下去熬不住会加速衰老的。他说
不要，看到他眼泪的时候我不知所措。这也许就是他跟我分手要用短信，而且不明说吧
。我留了下来，以为我知道那时候的他不容易，哪怕以后再分开，这时候走对他有些残
忍。

不知道从什么时候开始，他只是想离开村子去大城市，开始新生活，而我连备胎都不是
，因为从没想过要与我在一起。

他成功了，来了大城市，认识了新同事，工作得到肯定，加薪。对于我的态度都是一样
的，两个人在一起就好说，虽然没有未来但是平平淡淡，我挺喜欢的。能跟他一起找房
子、买家具、组装家具、买柴米油盐锅碗瓢勺，我很知足。他出去玩，从来不带我，在
外面遇到同事从来不介绍，我跟邻居讲话，他回来就说我。其实我都懂，我虽然很苦，
但是我知道，找工作是首要任务，这也是他家里的意思。我很高兴，特别有动力。

但最后OPT到期，还是要转身份了。我与他讨论，他给我两条路：回国，上学。他极力
说服我回国，我知道回去就再也没机会了。于是我选择了上学，不知道每天给我晒薪资
的他，在我生病没钱看病的时候怎么想；不能结婚，作为国际学生用家里的积蓄交着昂
贵的州外学费。在另一个城市里，淘汰制的项目，我压力很大，一度出现胃肠不适，发
烧，尿频多种症状。我咬着牙坚持，室友受不了高强度的学习回家了，我想我一定要坚
持下来，找到工作他家人就同意见面了，我每天听到他的声音就是对我最大的鼓励。

渐渐的他变了。

每天都有的对话视频，变成了我看他打游戏；后来打游戏都看不到，他临睡觉才会联系
我。我的短信他从来不能及时回，我怕影响他工作，上班时间从来打搅，但是下班时间
他也不回短信，挂电话。一直到十一点半回来汇报：好累啊，明天要上班睡了。我只是
想跟他说，今天学了什么，老师讲了什么笑话，一般就是对我们比较高压一类，有什么
好电影上映，我们这边有什么好玩的……没有机会。一有时间我就会坐车回去找他，开
始的时候他会欢迎。后来他完全拒绝，坚决拒绝。那时候他都不怎么及时回我短信了，
只有这次，他回的及时。

其实我只是欺骗自己罢了，我始终不愿相信我心心念念的这个人，在一起三年多的人，
是一个附近女孩聊天，是一个跟前女友老婆老公相称，是一个我离开他半个月就开始跟
别人dating，是一个新恋情不明确就跟我找安慰给我希望，新恋情顺利的时候就对着胃
疼的我在电话那边开心唱歌；我每次回去的时候，要帮着收拾他们一起吃过的剩菜剩饭
。我为什么这样委屈求全？因为我傻我软弱，我身体情况太差，我想把学上完，我有那
么一点点侥幸。

最后一次，他告诉我，他同事突然被裁了，其实之前有很多信号，他没及时发现或者没
重视。我心里在想，我比你同事傻的多，他的信号只有一个月，我的信号有三年，但是
怕失去的我就是这样。

希望自己独立强大起来。也希望他能有责任担当，不要在伤害别人了。