【笑话】：老婆在洗衣服，丈母娘偷偷给我800块钱

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发信人: abandon (放弃), 信区: Joke
标  题: 【笑话】：老婆在洗衣服，丈母娘偷偷给我800块钱
发信站: BBS 未名空间站 (Wed May 24 01:32:05 2017, 美东)

1：小的时候看天龙八部，每天放学就守着电视跟着上面学武功，学了大概有45天吧，
感觉自己能出师了，一天放学跟几个小伙伴拿木棍玩角色扮演。然后我就开始乔峰附体
了，打了个出招的姿势，就全身用力憋住气，然后让他们用木棍使劲打我。那他妈才叫
一个疼啊，忍住过后跟他们说要上厕所，回家一个人哭得死去活来！

2：和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了
，今晚翻别的妃子牌子吧。我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。二货媳妇儿淡淡的
冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。

3.这天，下班了，女上司突然把我单独把我留下，暧昧地问我：“69你喜欢吗？”“喜
……喜欢……”我有点不知所措。之后，我就开始了朝6晚9的生活。

4.丈母娘到我家小住，晚上，老婆在洗衣服，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖
女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道：“妈，
我自己有私房钱”丈母娘：“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了
，根本没发现私房钱”我：“在垃圾桶盖子的夹层里”我话音刚落，只听丈母娘大声的
对老婆喊：“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信”唉，不说了，这搓衣板
真硬……

5.古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己
家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，
为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

6.800年后的2817年，老师正在给学生讲解历史，讲到二十一世纪的中国。老师娓娓道
来：“同学们，800年前的中国，高度发达，那时候，在社会上出现了很多影响巨大的
大佬们，比如，马云、王健林和刘强东，他们都占有了很大的社会财富。但是，他们都
有残疾，比如刘强东是眼睛有残疾，分不清美和丑，马云具有强迫症，明明自己不喜欢
钱，还占有那么多财富，王健林不识数，他竟然说一个亿是个小数目！”

7.咖啡厅，听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。女：房子呢？男：海景大别墅。
女：车呢？男：奔驰、宝马各一辆。女：那存款呢？多少？男：存款有点少，就三千万
。女：才三千万？男：喂，这些可是我奋斗了3年的成果。女：那好吧，四百块，这个
账号我要了。

8.有一些漂亮又受过教育的姐妹，本来有机会嫁给官富二代，但很多被那些长得不错、
有名校高学历、刚毕业在知名外企工作、加班到很晚还健身的男生所吸引。觉得人家上
进又有潜力。五六年后，她们悔的肠子都青了。

9.今天下班回到家，有些累，本想洗洗就睡，这时打来一个陌生电话。第一反应肯定是
诈骗的，但我是个喜欢搞事的人，所以接下电话。“你好，请问你是马通先生吗？”“
哎，我是。你是哪位？”哼，你给我听好了，我是你儿子，现在绑匪正在我的手上，不
许报警，赶快拿50万来，要不然，哼哼！”我的心里满是黑人问号：“呃，要不然你就
咋的？”“要不然我就……”电话那头突然沉默了，十几秒后，默默的挂断了电话。

10.天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭了。男孩壮了壮胆，故作镇定的说：
＂有我在，你怕什么？！＂女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身
，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：＂你再不从女厕所出去，我就喊人了
！＂

11.今天晚上回家和老公一起回家，换衣服。准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤
穿反了。我说无所谓老夫老妻了没人看。老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候
穿的是正的。。。老婆。。。

12.奶奶上楼梯摔了一下，各种忙乱带她去医院拍片，医生问了一句什么时候摔的，奶
奶说中午，我可郁闷怎么晚上才说，奶奶居然来了句“下午的麻将三缺一不好，她们找
不到人凑一桌”永远不会忘记医生的眼神…

13.美眉几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太
厚，夯疼我的手。改用望远镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不单身走，
她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但原没多久，他俩就分
手。

14.高中时候喜欢一个男生，非常非常喜欢。可是不敢表白。他对我似乎也有点意思就
是没行动。毕业后考上了同一个城市的大学，刚巧有个很高很帅的同学在追我，我就想
，介绍他俩认识，刺激一下那个男生的争胜之心逼他出手。结果介绍他们认识后，他再
也没联系我！

15.老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生
家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一
棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”

16.今天打算向女朋友求婚的，本想搞得浪漫一点，在西餐里一边喝着红酒一边欣赏着
小提琴，激动的时刻到了，单膝下脆求婚的时候，不知道那个天杀的山寨手机响了，唱
着义勇军进行曲的高潮部分……起来，不愿做奴隶的人民……我………

17.我有一二货哥们去一瓜农田里偷西瓜，被那大叔发现了，第一反应赶紧溜，本以为
大叔追来了，只听见声后传来一句：想吃瓜明天来，我送俩给你就行了，那二货第二天
果然一大早就跑去了，结果拄着拐杖就回来了！！！

18.记得是去年我从公司辞职的时候，那个时候已经三个月没发工资，我去财务结工资
的时候，工资是9096元，财务说没有零钱，少六块行不行？我急忙说：我给你四块，你
给我一万吧，正好！到现在我还记得财务那个惊恐的表情。

19.前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很
紧！我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇
开的，还问停哪了？我说宾馆门前。他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”我如实说后才
反应过来：完了，我闯祸了！赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的自行车跑了！

20.小侄子很可爱，每次看见他都想调戏一下，于是今天我手指并做手枪指着他说：“
说 你是猪”侄子惶恐的看着我说：“你是猪”我差点没一口老血喷出来！平复下心情
又说：“说 我是猪”小侄子：“你是猪”卧槽…